A Professorinha!!

Estou assistindo algumas peças de alunos na escola e sempre rola um medo de não gostar e me sentir pressionada a falar alguma coisa bonita no final porque preciso, porque sou professora da escola, porque o aluno sente a necessidade da aprovação.

Mas não to precisando mentir.

Ando com um orgulho dos meus alunos.

Eles me emocionam.

Claro que muitos deles me deixam felizes e tal, até chego a trabalhar com eles, gosto disso, sinto prazer.

Teve uma turma, em especial, que sempre me fazia chorar. 

Era uma só...engraçado...só aquelas meninas, conseguiam me fazer chorar de emoção, de tanta paixão que tinham ao fazer a peça de fim de semestre, acreditavam tanto no que estavam fazendo, independente da proposta, era lindo de ver. Tanto que me emociona ver o que sobrou dessa turma até hoje, profissionalmente. Imaginando por aí, sonhando o sonho do teatro.

Mas ultimamente, mais deles me fazem chorar de emoção. 

Acho bonito quando vejo que o "cara" entendeu um pouquinho do que é teatro e consegue, de verdade, fazer teatro.

Acho bonito ver o "cara" inteiro em cena, acreditando naquilo, que até então é sonho.

Não sei se estou emotiva, se o tal cara está empenhado mesmo, mas acho bonito.

Talvez agora tenha entendido mais o que é ser professora.

Ou talvez tenha ficado mais mole.

Não importa, to gostando de ser a professorinha.

Na foto: Eu e Dani Sarti na montagem de "O Sonho" de Strindberg

O que é pior???

A gente é besta mesmo.

Faz uma merda um dia...não lembra o que fez...acha que não fez nada e não entende a cara feia do outro pra gente.

Confesso que devo ter feito muita merda nessa vida, nesses últimos tempos, principalmente.

Tem muita gente de cara feia pra mim.

Confesso que sou um pouco sem noção, impulsiva, explosiva e quase sempre quando faço a merda estou alcoolizada, normalmente estamos, mas isso não é desculpa...

Mas também, se eu esqueço, é porque não era de verdade né?

Era um bobagem qualquer, uma irritação momentânea, um ciúme bobo, um jeito de chamar a atenção da pessoa, "olha pra mim, fala comigo" de um jeito imaturo, de um jeito sem jeito.

O problema não é nesse momento.

O problema é o tempo quando passa.

E não é no próximo momento...é muito tempo depois.

Eu não lembro nem mais o que aconteceu, mas a pessoa, alvo da merda dita ou feita, aquela que nunca esquece do tapa levado, a que não perdoa, ela fica mal de cara feia, sem falar mais comigo...e eu quase sempre, não sei o motivo.

Não seria mais simples me dizer o que foi.

Se você pensar em todas as coisas legais que eu te disse e pensar nas coisas ruins e eu valer a pena, me diz o que foi. 

Agora se passar muito tempo e o silêncio continuar, vou entender que a cara feia será pra sempre.

E eu que sou bestona e sem noção vou sofrer de saudade e você vai sofrer de raiva...e o que é pior???

Isso vale pra mim e pra você!!!

Música para esse post: Marisa Monte "Sintoma de Saudade"

Ai, que saudades que eu tenho

Ai, que saudades que eu tenho, da aurora da minha vida, da minha infância querida com Ana Virginia Miranda, Paulo Guilherme de Mattos, Juliana Stumpf, Roberta e Karen Rossini.

Que saudades, da idade mais complicada e estranha que é a adolescência junto com Maria Claudia Cunha, Daniela da Silva Costa, Tathiana Alves Inocêncio, Tatiana Rocha, Anderson José da Costa Gama, Fernando Mathias, Marina “Dickinson”.

Os amores incríveis e lindos nunca vividos e para sempre lembrados, Marcelo, Ricardo, Alexandre, Márcio...

As dificuldades do pré vestibular, atenuadas pela alegria da galera do rock and roll, Roberta, Ju, Carol, Maíra, Mauro, Walter, Vítor...e todas aquelas chatices de cursinho, que não entraram na minha cabeça, mas os amigos, ficaram pra sempre no meu coração.

Saudades do novo mundo que me foi mostrado através do teatro, com Renata Santos Francisco, Adriana Rubra, Mariana e Lu Galeno e no pacote, Sabrina de Meo, Luciana Busco e os meninos de Bortolândia, depois a escolha deliciosa e definitiva da profissão, descobrindo como ser ator-mentado com Eduardo Aznar dos Santos, Simone Alves Costa, Fernanda Costa, Flavio Rodrigo, Ciça Palanch, Renato Murakami, Tatiana Azevedo, Rodrigo Almeida, Patricia Barbosa, Aline Martins, Rebeca Ukstin e todos os que passaram pelos amarelos corredores do Teatro Escola Macunaíma.

Saudades do tempo em que o tempo era o agora ou nunca.

Saudades das dores bobas e intensas que se apagavam com a lembrança ou a presença do amigo.

Quero o tempo em que brigar durava pouco e rir durava muito.

Pessoas ainda amadas e sempre lembradas.

Saudades.

Escrito feito por conta do processo de ensaios e das apresentações da peça "Princesa, eu?".

Revivi minha adolescência e me re-transformei.

Aos 30 do segundo tempo...

Ainda há tempo.

Sempre há.

A menos que você saiba que terá poucos dias de vida, caso contrário, sempre há tempo, sempre haverá.

Tempo pra perceber, sentir, mudar.

Tempo pra cicatrizar, curar, equilibrar.

E o tempo faz a gente ficar mais forte, mais consciente, menos frágil, menos inocente.

Não falo do tempo do relógio, que só serve pra organizar a vida, e que as pessoas usam pra se atrapalhar, sofrer de ansiedade, estar atrasada ou ficar esperando.

Falo do tempo de existência, de experiência.

Como é incrível passar a perceber seus reais desejos e conseguir ver o melhor caminho para o problema.

Um mês se torna um ano ou um dia, dependendo da intensidade que se vive o tempo.

Nos meus 30, 30 dias felizes, conhecendo e vivendo lugares diferentes, não usei relógio, não perdi a hora, não me preocupei com isso, apenas vivi, e foi maravilhoso esse novo jeito de viver.

Não é pra ser hippie ou irresponsável, mas sim aproveitar o máximo do tempo, sem pensar na hora que acaba ou começa. Só sentir e perceber o que está acontecendo agora!!!

Porque só existe o agora.

O ontem já passou.

O amanhã ainda não veio.

E o tempo que passa, cura.

Acho que era uma das coisas que as amigas falavam que se sentia quando se faz 30.

Eu ando sentindo prazer nos meus dias, prazer em viver.

Que se danem os problemas insolucionaveis e dos amores não vividos.

Eu quero é mais.

Quero curtir meu tempo e aprender com ele, deixar ele passar pra passar as coisas ruins e aproveitar o que ele me dá.

"és um senhor tão bonito"

Música para esse post (O tempo - Caetano Veloso)

Entre Caios e Clarices fico com a minha maluquice.

A vida é louca mesmo.

É preciso apenas ter paciência.

Um dia sinto tanto que sufoco.

Noutro sinto menos que sorrio.

E assim vou indo.

Descansando o coração.

Reavivando planos.

Vivendo os amigos.

Acreditando na palavra Feliz pra ela realizar.

Depois da tempestade sempre vem o céu azul.

E entre Caios e Clarices fico com a minha maluquice.

Tirando a armadura do armário...

Escrevi esse post, antes, escrevi no dia de expurgar...escrevi, ainda com esperança das coisas mudarem, d'eu mudar, escrevi e não achei que fosse postar, realmente achei que pudesse ser diferente, mesmo sendo um pedacinho muito pequeno de mim que achasse isso...mas foda-se...se me dispus a escrever aqui e se tem alguém que lê isso aqui...então posto. Se não for do agrado do leitor...azar...

Quis postar porque agora é verdade mesmo...não existe a esperança...pelo menos existiu o bom senso para haver o ponto final, tão assustador, mas ao mesmo tempo tão libertador.

Ele foi criado com o nome:

"Meu coração é uma privada"

Eu não quero porque não aguento...

Como faz para ter, sendo o que se é??

Como faz para manter, melhor que ter??

Ou melhor ainda como faz para parar de sentir uma coisa que veio de repente, sem se querer??

Será que é tudo da minha cabeça...será que nada foi do jeito que eu gostava que fosse???

Tava tudo certinho, calminho, fechadinho...Freio de mão puxado, capacete, joelheira, páraquedas, tudo acertado.

Daí foi um negócio, uma coisa, uma sensação de que podia ser, de que pudesse soltar o corpo na ladeira...e os acessórios de repente somem...cadê meu capacete, cadê meu páraquedas???

E o tombo que pareceria não ser grande...é uma grande trombada...Ai, ai, ai...

Minha vida não pode se resumir na menina que virou mulher e envelheceu procurando o amor em todo gesto, palavra, olhar...Isso cansa!
Não quero precisar.

Quero que aconteça.

E olha que fiz o método do Segredo corretamente, sem deixar escapar nada...

Não quero dinheiro, não quero coisas...

Quero pessoas que pelo menos tentem, como eu...tentem apenas...

Parei de ser a legalzinha fofa...parei de ser a carente fácil...parei agora!!!

Vou vestir meu macacão de piloto antifogo, antiágua, antipessoas, fechado até o pescoço, com botas de cano alto resistentes e capacete de astronauta com meu oxigênio, dois páraquedas dessa vez, joelheira, caneleira, cotoveleira, tornozeleira, luvas, munhequeira, freio de mão puxado, paralelepipedo no pedal do freio, câmbio em marcha ré, msn em offline, orkut abandonado...e uma garrafa de vodka.

Queimando os cds de música de amor ou de fossa.

Apagando músicas de amor ou de fossa.

Deletando perfis e contatos do telefone.

Fingindo ser fria, dura, seca, sem nada a oferecer.

Quem sabe assim me recupero!

Quem sabe assim eu continuo!

Percebo a superestima...mas não adianta...é sem controle...é sem querer-querendo.
Quero trocar o fígado por cauda da vodka...
Quero trocar o coração por causa da dor...
Quero trocar o cérebro por causa da inocência em achar que pudesse ser e pra apagar a memória.

E força!!

"VOCÊ É TODA LINDA!!"

Nunca, nunca acredite nessa frase!!

Ela acontece numa hora muito específica na qual é proferida e dura o tempo exato que leva dizê-la.

Mas para mim, romântica incurável que finge ser durona, ela é pra sempre, ela é significativa, ela é o que importa.

Quando o destino nos mostra...e olha que o destino tem me mostrado muita coisa...essa frase se transforma num piano jogado pela janela do 20º andar e cai diretamente na sua cabeça, mas o estrago maior não acontece no coração, muito menos na cabeça.

Esse orgão que serve para bombear o sangue pelo corpo, usado para representar o amor deveria ser poupado...pois quem sofre depois da realidade ser mostrada é o fígado.

Sete doses de vodka...uma refeição no dia...por um instante tudo fica leve...livre...sem pensamento, só sensação...e boa.

Mas o efeito passa e quando voltamos quem está machucado e sofrendo????

Então quando ouvir a frase acima citada...tome um metiocolin (ajuda o fígado a se recuperar) e afaste da sua vida mais esse fdp que apareceu para dizer isso.

Achei meu chocolate escondido...

Nessa época de TPM, me sinto mais só, mais fraca, mais sensível e suscetível as coisas de fora.

Confusões mentais e emocionais.

O que fazer??

Procurar um cara pra passar uma noite junto e acabar com a fome por algumas horas?

Ligar para os amigos pra achar um programa qualquer, só pra não ficar só?

Assistir filmes depre, pra chorarlitros ou uma comédia boba pra distrair?

Descontar no trabalho?

Fazer "acadimia"?

Andar por aí?

Não sei...

Tenho que esperar a visita mensal, pra passar.

E se não passar, pego meu chocolate escondido.

Eu quero a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida...

"Papai do Céu...

Peço do fundo do meu coração, pois cansei de me sentir sozinha, do jeito que me sinto, carente de gostar de alguém e de ser gostada, de querer bem , de beijar e abraçar só o um que importa.

Pois faz tempo que não sinto borboletas no estomago ao encontrar o ser gostado, de sentir arrepios aos toques e beijos.

Por isso peço:

Um cara bacana, bonito aos meus olhos, inteligente sem ser arrogante, estável emocional e financeiramente, divertido, que tope as baladas e manhãs de sol, criativo, romântico, com mãos e olhos bonitos e beijo incrivelmente bom. Que goste de mim como sou, me ache bonita, se interesse pelos meus interesses, goste dos meus amigos gls e do teatro, me faça boas surpresas e que seja presente sem ser sufocante.

Amém!"

Parece a Oração da solteira de quase 30...rs..

Ommmmmmmm.....

Tanta coisa a contar...tanta coisa aconteceu.

Depois das crises de pânico, que não desejo nem pro meu inimigo. Já sob controle.

Depois de meses sem escrever, por falta de tempo, de paciência, de assunto, de vontade mesmo...venho aqui pra dizer mais uma vez: Isso tudo passará.

Mas agora retifico a frase: Isso também passará.

Soa melhor, dá mais esperança e é o correto da frase...rs...

Passei momentos dificeis, por culpa de pensamentos errados e in-verdadeiros...

Descobri num retiro interior que tudo posso desde que eu acredite e que seja verdadeiro.

Tudo foi feito pra mim e por mim.

Eu sou.

E as coisas que não são verdadeiras, não valem a pena.

O dia seguinte ainda não existe.

Mais um dia, é mais uma chance.

Ontem já passou.

Estou aqui e agora.

Tudo parece simples, e é.

Basta acreditar.

" Deixe-se acreditar, nada vai acontecer, tudo pode ser, nada vai acontecer, não tema, esse é o Reino da Alegria..." (Deixe-se acreditar - Mombojó)

São muitas coisas, muitas mesmo, não consigo ser objetiva.

Tentarei não ficar tão longe disso aqui, porque gosto, acho bonito.