segunda-feira

Quero arrancar com as mãos...



Queria poder arrancar com as mãos esse meu coração burro que mais uma vez sente a dor da perda.
É diferente, mas é igual porque também dói no fundo.
Injusto alguém partir quando você não está pronto pra deixar que ele vá.
Injusto você ficar pensando, sentindo saudades sozinho.
Mas ninguém disse que a vida é justa.
Eu só queria poder arrancar com as mãos.
De novo.
Diferente, porque foi intenso de um jeito como nunca foi.
Eu tive medo de pular, mas pulei. E agora?
Como faz pra voltar?
Tão injusto não poder fazer nada, não ter opção, ter que aceitar.
Pra mim não é não. Eu aceito, mas não entendo. Pra não ser chata.
Mas estou tão chata comigo mesmo, com os que ficaram. 
Queria conseguir arrancar com as mãos.
E se fosse possível?
Tudo seria mais fácil.
Passaria mais rápido.
A vida se tornaria mais leve e suportável.
Eu sei que vai passar.
O que era bom passou.
O que é ruim também vai passar.
Mas o tempo, esse senhor tão senhor, podia me dar uma força e fazer passar mais rápido.
Para eu parar de querer arrancar com as mãos meu coração tão dolorido e cheio de cicatrizes.


quinta-feira

De presente pra você!!!


Eu sempre tento estar aqui,
Eu mudo meus horários, 
abro mão de compromissos, 
deixo de lado minhas coisas.
Eu sempre quero estar perto.
Porque eu gosto.

Você nunca pode,
Você nunca quer,
Você sempre tem uma desculpa.
Você só pode no dia que eu preciso dormir cedo.
Você só quer quando eu não posso.
E se eu precisar, daí é que eu não tenho mesmo.

É sempre do seu jeito.
É sempre na hora que você quer.
E eu sempre tão disponível, fico perdida, 
esperando no dia errado,
sendo pega de surpresa noutro dia.

Não há planejamento, não há futuro.
Não há como saber se eu posso ir ou se devo ficar, 
pois não sei se você virá ou não.
Se penso que vamos, não vamos.
Se penso que vou, não vou.
Se não ia, agora é que não vou mesmo.


Eu me dei pra você, inteira.
mas você não quis.
Então eu me quero de volta.
Quero ser disponível pra mim.
Quero me ter, quero ser feliz.

Pra ouvir e sentir um pouco de amor próprio: Pitty "Me adora"

domingo

Só me responde uma coisa...


Ao mesmo tempo que é quente, esfria.
Me sinto afastando o que tenho de mais bonito, por medo de estragar.
E acabo estragando.
Por que não viver apenas?
Será que existe o bicho papão?
Ou sou eu que estou criando ele na minha cabeça?
Por que você não me ajuda a matá-lo?

O caminho é desconhecido e eu tenho medo dele.
Se você quer caminhar comigo, me dê sua mão!
Me ajude a caminhar contigo, segura.
Depende de mim, mas também quero que você me segure nos seus braços.
Me sinto tão bem com você.
Você me faz um bem tão bom.

Mas não consigo te ler.
Você é simples, mas não é fácil.
Tenho medo de me jogar.
Mas não consigo mais me segurar...soltei o freio de mão e esqueci o capacete e o cinto de segurança. 
Eu só quero saber se eu...
Posso por meu coração aos seus pés?
Porque ele bate por você.

terça-feira

Nada Patinho Feio...



E quando criança era da turma dos feios, esquisitos, rejeitados.
Sofria de timidez aguda, mal respondia a chamada, pra não ser notada, nem pela professora.
Queria sumir se alguém lhe pedisse algo ou se precisasse sair da sala pra ir ao banheiro.
Tinha sempre uma amiga, a outra estranhinha da sala.
Gostava platonicamente do menino bonito, que gostava declaradamente da menina mais bonita da escola.
Aquela que era bailarina, melhor jogadora de vôlei, a que tirava nota dez em quase todas as matérias, pesava 20kg e andava como se fosse um cisne.
E ela, parecia um pato, um pato gordo, com cabelo crespo, curto e rebelde. 
Era mediana nas notas, era mediana nos esportes, aliás detestava as aulas de educação física, mas amava as aulas de história e artes.
Talvez por isso, fosse sensível e pensava que isso um dia fosse mudar.
E não é que mudou.
Os hormônios da adolescência ajudaram a formar um corpo bonito, com formas. Ela não se tornou um exemplar de capa de revista, mas não deixa a desejar. 
Seus cabelos foram domados, graças a tecnologia e amigos cabeleireiros que a adoram. 
Sua timidez correu ralo abaixo, graças aos jogos teatrais. E ela se descobriu mais que bonita, charmosa, interessante, o que é melhor que só beleza, em sua opinião.
E ao ver aquelas garotas top foda da época de patinho feio, hoje...constatou que as coisas se inverteram drasticamente!!!
O patinho feio virou mulherão e o cisne, bagulhão!!!...hahahaha...



quinta-feira

Borboletas invadem o meu estômago





Depois de muito tempo, to me deixando levar.
Parei de sentir, acho que por vontade própria criei uma rede invisível, impedindo a invasão desse "inseto" lindo e que causa um mal estar gostosinho na gente.
To me deixando ficar doente, mesmo.
As pessoas aconselham, meu cérebro me fala, eu sei, mas como faz???
Parece que meu coração, burro, não tá nem aí, e segue pelo lado oposto.
O amor é quentinho, gostosinho, acalma, aquece a alma.
A paixão é doença, dói na carne, corrói a alma.
Eu quero tanto, tanto que me sinto adolescente, teimosa.
Isso me faz sentir viva e ao mesmo tempo perdida, sem saber o que fazer, porque como aquela paixão adolescente, é totalmente platônica.
Não sei se existe reciprocidade.
E nem vem, não vou perguntar...a decepção é pior do que essa sensação dolorosa da paixão.
É uma inquietude que me faz ficar quieta.
É uma muvuca interna tão grande que parece que não raciocino.
Falo oi, fico quieta, sorrio, fico séria?
Me arrumo mais, é verdade,quero ficar mais bonita...não sei se to conseguindo, mas to tentando.
Vou do quarto pra cozinha, pro banheiro, pro quarto, abro a geladeira, sento, levanto e nada me acalma.
A única vantagem de se ter borboletas no estômago é não haver espaço pra comida...





Me prometa o impossível!!


Quero que você me prometa a única coisa impossível de se prometer.
O que se sabe que não pode controlar, negar, nem impedir.
E que dói quando vem.
Que é inevitável.
Não se sabe como, nem pra onde, nem porque.
Porque não suporto mais sentir saudades e pensar que os que ficam um dia também se vão.
Porque não me ensinaram a ficar tranquila e conformada.
Porque sou egoísta, mimada até.
Porque eu não sei como fazer sem você!
Quero que você prometa que nunca irá morrer.

sábado

A regra é clara!!!





E eu invento regras.
E não passa um ano, quero quebrá-las.
Nada me impede, afinal fui eu quem as inventei.
Mas e a minha palavra, não vale nada???
Arregaço, destruo, crítico, julgo, acabo quem faz algo que eu não admito.
Mas quando chega a vida e me coloca do outro lado da história...é bebe, o mundo sempre dá voltas...minhas regras estão lá.
Elas também valem pra mim.
Aiiiii que vontade de mudá-las e falar: foda-se, quem é que paga minhas contas?
Mas e o post anterior, dizendo que quero viver o presente pra ter um futuro melhor.
Se eu ligar o botão: FODA-SE, perco a pessoa que está vivendo o outro lado da história comigo e meu futuro será como??? Sozinha???
Tenho que controlar a vontade de viver a vida aqui agora intensamente como se não houvesse amanhã e parar de inventar regrar idiotas para convivência cada vez que alguém fizer algo que não concordo.
Ligando o botão do foda-se para novas regras!!
E a única que manterei é a SEJA FELIZ!!!

sexta-feira

Fusca X Ferrari



Um médico com sotaque espanhol, cara simpática e muito enfático me diz:
- Não se trate como um Fusca, pois você é uma Ferrari. E bla bla bla.
E não, isso não foi uma cantada.


A ideia é que se você tem um Fusca e ele quebra, você liga pro primo, que joga futebol de domingo e o goleiro do time entende de carro. Daí vai o primo e o goleiro onde tá o Fusca quebrado, com uma chave de fenda, dá uns apertos aqui, outros ali, o Fusca funciona. Você leva o carro em qualquer posto e coloca gasolina, mais barata. Ah, é um Fusca.
Agora, se você tem uma Ferrari e por um acaso ela para de funcionar (porque é feio falar que ela quebra) você nem pensa em ligar pro primo, você liga pra Ferrari, pro seguro, espera o cara que "fez" o carro vir consertar. Vai no posto "X" que comprovadamente tem a melhor gasolina e paga mais caro por ela. 
Afinal, é uma Ferrari.


- Então por que você faz isso com você, por que você se trata como um Fusca??


O que me deixou mais pensativa, não foi o fato da lataria da Ferrari ser beeeem legal.
Mas o interior também ser incrível, dizem que um dos melhores e comecei a prestar atenção no que eu estou fazendo comigo! Não estou tão velha para ser comparada ao Fusca, mas também não me sinto a Ferrari. 
Pelo menos isso fez com que eu começasse a tentar ser mais saudável. Como??
Ai é que tá.
Como é difícil tentar ser mais saudável, sendo que não se é desde que se lembra.
Larga-se um vício e cria-se outro?!?!? Água, muita água!!!!!
Mas tentar já é bom, já é válido, já posso começar a me tratar como Ferrari, mesmo me sentindo um Palio..rs..
A vida mostra coisas e faz com que continuemos a tentar, não desistir.
O difícil da vida, não é viver o hoje com os sacrifícios do dia, como trabalhar, acordar cedo. 
Ou lembrar com saudosismo ou com tristeza do ontem. 
O difícil é viver o hoje, pensando em ter um futuro feliz e tranquilo. 
Um futuro com mais disposição, saúde, com mais futuro.
Plantar para colher.


Eu, que sempre quero o agora, o prazer da vida, hoje.
Pois não se sabe quanto tempo temos, então pra que pensar no amanhã?
Não sei o que será, como será, então pra que me preocupar hoje?
Pra que deixar pra hoje, se eu posso mudar amanhã?
Pois bem.
Sem sofrer de ansiedade, sem deixar de aproveitar o presente, pensando no hoje para ter qualidade no amanhã, vou tentar e talvez até consiga, levar uma vida mais digna de uma Ferrari. 

domingo

Que venha...



E foi-se mais um ano.
E como se o tempo fosse real e o término dele parecesse um livro que termina e que podemos começar outro novo, interessante, cheio de esperança.
O que é uma ilusão. Tudo é igual. O ano vira, como o dia que muda, independente da data.
Mas o gostinho de que é novo dá uma esperança de que podemos melhorar e que as coisas podem melhorar. Mesmo que elas não melhorem, mesmo que eu não melhore.
As promessas causam frustrações do meio do ano para o fim, pois quase sempre não são cumpridas. 
As pessoas são as mesmas, o trabalho é o mesmo, o ap é o mesmo, o corpo é o mesmo, talvez mais magro esse ano, ano passado entrou mais gordo...quem sabe como estará ano que vem.
Enfim.
A esperança de ser Doce é que me move e anima para continuar a fazer a mesma coisa.
Sabendo que as pessoas serão as mesmas.
Que os pedidos de desculpas, ainda não serão desculpados.
Que as vontades não serão todas atendidas.
Que as coisas gostosas poderão deixar de ser gostosas.
Que os amados tem que ser cultivados para continuar amando.
Mas a ideia de renovação é que me faz começar o ano feliz e cheia de esperança de que esse ano será melhor que o que passou.
E assim espero.
E assim eu quero e farei.
Se quiser, pode ser Doce pra você também!!!