Ommmmmmmm.....

Tanta coisa a contar...tanta coisa aconteceu.

Depois das crises de pânico, que não desejo nem pro meu inimigo. Já sob controle.

Depois de meses sem escrever, por falta de tempo, de paciência, de assunto, de vontade mesmo...venho aqui pra dizer mais uma vez: Isso tudo passará.

Mas agora retifico a frase: Isso também passará.

Soa melhor, dá mais esperança e é o correto da frase...rs...

Passei momentos dificeis, por culpa de pensamentos errados e in-verdadeiros...

Descobri num retiro interior que tudo posso desde que eu acredite e que seja verdadeiro.

Tudo foi feito pra mim e por mim.

Eu sou.

E as coisas que não são verdadeiras, não valem a pena.

O dia seguinte ainda não existe.

Mais um dia, é mais uma chance.

Ontem já passou.

Estou aqui e agora.

Tudo parece simples, e é.

Basta acreditar.

" Deixe-se acreditar, nada vai acontecer, tudo pode ser, nada vai acontecer, não tema, esse é o Reino da Alegria..." (Deixe-se acreditar - Mombojó)

São muitas coisas, muitas mesmo, não consigo ser objetiva.

Tentarei não ficar tão longe disso aqui, porque gosto, acho bonito.

Les Éphémères

Esse texto começou num papo sem pretensões no MSN.
Depois de tantas estrelas-artistas morrendo...Hoje a Pina Bausch...penso na minha vida.
Como não pensar????
Esse post se parece um pouco com um escrito em homenagem ao meu amigo do Folias um tempo atrás.
A vida é louca demais.Fico triste...me preocupo e fico ansiosa por coisas tão banais...e a vida tão curta e frágil.Me dá agonia pensar que não faço nada...viver melhor e mais intensamente...sofrendo por bobagens como amores e sobrepeso...e o resto?
É, somos efêmeros. (Kemada)

Meu discurso não orna com minha prática.
Falo pra todo mundo: se joga na vida, aproveita as oportunidades, faça-se feliz, faça!!!

E eu, faço???
Não, fico pensando em fazer, mas pensar ainda não é agir...
Planejar e não cumprir, é não chegar a lugar nenhum.
Pois me sinto triste por isso, penso, penso, penso, logo existo, mas não concretizo.

Preciso mudar a prática, mais uma vez reflito nisso...
Me dou mais uma chance!!
Preciso ter rigor comigo mesmo.
Parar de pensar e começar a agir.

E aporveitar as oportunidades da vida...aproveitar os amigos...dar, mas receber também.

A vida passa depressa demais e é sim muito frágil.
E ao invés de gastar tudo em vodka como tenho feito...vou gastar em algo que me dê algum retorno, que não seja ressaca.
Quero gastar tudo, mas sem me destruir.
Menos vodka e mais felicidade.

P.S.: Foi difícil escolher a imagem para o post.

Feliz Dia dos Desnamorados.

Descobri que sou romântica.
E a partir dessa constatação, vou assumir para o mundo que sou romântica.
Mas não do tipo romântica boba, dessas que espera o príncipe encantado, montado num cavalo branco, para me salvar da solidão e do frio. Porque isso não vai acontecer, pois nunca vi um cavalo branco...
Sei que sou romântica porque gosto de coisas românticas, mesmo isso sendo muito pessoal.
Gosto de receber flores.
Gosto de ser buscada e levada pra casa.
Gosto de ser convidada pra jantar, mesmo no Estadão.
Gosto que o cara pague a conta, mesmo sendo moderna e independente.
Gosto de ser elogiada, que estou linda, cheirosa.
Gosto de apelidinhos.
Gosto de alianças de compromisso.
Gosto de surpresas, serenatas, aparições na madrugada, ligações, e-mails, bilhetes, torpedos, cartas.
Gosto de fazer cafuné, receber não.
Gosto de dormir abraçada.
Gosto de acordar com um bom dia de cara inchada e sorrisos.
Gosto de tomar banho junto, preferencialmente no verão.
Gosto de beijo dentro da água.
Gosto de passar filtro solar e depois do banho, hidratante, no outro.
Gosto de cozinhar pro outro, do café da manhã ao jantar.
Gosto de dividir a pipoca no cinema.
Gosto de pedidos de casamentos surpresa.
Gosto de fazer autofotos juntos.
Gosto de tudo isso. Mesmo tendo discussões, ciúmes e cobranças no relacionamento.
Agora, não ando acreditando no amor.
Por que duas pessoas que se amam não ficam juntas?
Invejo as pessoas que encontraram o amor da vida e estão juntas e que seja eterno enquanto dure.
Mesmo assim, não acreditando no amor, achando que eu nasci para não ficar com o amor, busco incansavelmente por ele.
Uma pessoa que possa e queira e goste de fazer essas coisas comigo.
As coisas mais românticas que existem, sem o cavalo branco ou roupa de príncipe.
Sem medo.
Simples.
Sem esperar que seja o amor da vida.
Quero a vida romântica igual nos filmes, onde a mocinha encontra o mocinho na rua, no supermercado, na locadora e vivem felizes.
Quero o cara me surpreendendo e querendo e fazendo de tudo pra ficar comigo, por que eu mereço.
O amor é filme.
A vida não é.
Por isso é tão dolorido acordar pra vida e ter certeza que isso não existe.
E que se existe isso e um cara que goste de fazer tudo isso, ele deve ser casado, gay ou ter chulé.

Ok, me abri horrores...

Eu quero é Rock and Roll

E a sábia frase já surtiu efeito:
"Isso tudo passará..."

Sempre dá certo, a uso como um mantra, insistindo pra continuar a existir.
Ela serve para momentos difíceis da vida, como para os momentos mais gostosos, pois estes também passam.

Se você fizer uma leve retrospectiva de acontecimentos da sua vida que o fizeram parar pra pensar, que o fizeram mudar de atitude, que o fizeram sentir algo...pode ver, já passou.
É algo além de querer...por mais que queira que passe logo a dor, ela vai ficar o tempo que tem que ficar. E infelizmente o contrário também.

Ontem fez 4 anos que perdi meu avô mais que amado. Na época parecia que não ia dar conta de tanta dor e saudade. Ontem lembrei dele com saudade, mas sem tristeza.
Passa.

Esse mês faz um ano de terapia. Quando procurei por ela, estava desesperada, achando que fosse morrer de dor. Hoje nem sei mais porque fui atrás de psicologo.
Passa.

Me mudei há mais ou menos quatro meses, era tanta euforia e felicidade pela conquista da vida própria, que achei que sairia voando. Hoje, parece que moro só faz tempo.
Passa.

E mais um monte de coisas que acontecem e não acontecem.
Paixonites agudas que passam.
Grandes amores que voltam.
Dores que diminuem.
Felicidades que se amornam.
Enfim, tudo isso passará...

E eu quero é mais rock and roll.

Um conto mal contado.

Depois de muito tempo, a garota que estava se sentindo bem, resolvida, segura e se gostando muito, se aproxima mais de um de seus casos regulares.
Parece que de repente as coisas ganharam outro colorido, tudo fazia mais sentindo.
Parecia também que era correspondida nos momentos em comum.
Parecia que ela agora estava ficando apaixonada, no sentindo mais literal de se estar apaixonada.
Até ela se perceber assim, levou um tempo, só que já era tarde.
Ela já estava envolvida mais do que gostaria e mais do que o garoto merecia.
Pensava nele muitas vezes ao dia, quando não, o dia todo.
Deixava seus amigos só pra encontrar com ele, num boteco qualquer da cidade, sem luxo, sem romantismo, sem nada, só pra ficar com ele, deixar ser tocada como se fosse a única, ouvir palavras que lhe agradavam, mesmo com o pé atrás, ela gostava disso.
E assim foi, percebeu-se agitada no trabalho, na festa, na rua, em todo lugar procurava, achava que ia encontrar o garoto como se fosse obra do destino.
Destino esse que foi traçado pelas linhas mais tortas que poderiam existir, pois ela sabia dos riscos de gostar desse garoto, que não eram poucos.
Embaraçou-se nas mais complicadas linhas, se enrolou toda, sem foco em outra coisa, só falava disso, só lhe interessava isso, parecendo ir contra a razão o tempo todo.
Um dia, feliz, ia ao seu encontro.
Infeliz foi esse dia.
Percebeu que era realmente tarde demais pra voltar atrás.
Por um ato covarde do garoto, ele não teve coragem de dizer a verdade daquele dia.
Seria simples se fosse sincero.
Mas não foi.
E ela se decepcionou como nunca achou que se decepcionaria.
Ela achava que era forte, que sabia das coisas e estava segura, pois sabia desde o começo que seu garoto se dividia por aí, mas ver seu garoto dividindo, foi cruel.
Se manteve forte até o fim, resistindo a qualquer contato.
Foi pra casa sem acreditar no que aconteceu aquela noite.
Xingou os deuses, os homens, as mulheres...e a si própria por se permitir a seguir seu coração, tão machucado.
Jurou que nunca mais se apaixonaria, pois deixaria seu coração alerta sempre, como sendo possível prever e defender-se antes da doença se manifestar.
E vai começar a curtir como se não houvesse amanhã, sem exclusividade.

Músicas para esse post:
“Disritmia” com o Ney
“Quereres” com Caetano
“Você não vale nada, mas eu gosto de você” com o cara que a canta.

Filmes para esse post:
“Ele não está tão afim de você” de novo.
“A garota da vitrine” que tem final feliz.
“Como perder um homem em dez dias” no caso, um mês.

Série:

"Sex and the city" todos os capítulos com Mr. Big dando mancadas com a Carrie.

Quando cheguei tudo tudo estava virado

Tanta coisa aconteceu em tão pouco tempo.

Não deu tempo de escrever.

Nem sei por onde começar.

Nem como começar.

Cito dois filmes...inspirações e reflexões.

Parece bobagem, mas é bom pra mim, então...

O primeiro: Os Sonhadores.

viver só de prazer e sem culpa...por um tempo.

O segundo: Ele Não Está Tão Afim de Você.

esclarecedor, divertido, denso e acima de tudo verdadeiro. Bem filme de menina.

E tê-lo assistido com as meninas-amigas-namoradas foi incrível.

Cada uma se encontrou numa personagem, mesmo tendo várias características das outras... a catarse foi inevitável, assim como as lágrimas...o almoço-lanche foi regado a ligações de histórias reais com as da ficção.

Agora pensando...se ele não estava tão afim, como eu achei, não teria ligado a noite pra me encontrar. Um pouco afim, talvez sim, as coisas andam no tempo que tem que andar.

Enfim, tudo está revirado.

A virada foi engraçada e angustiante.

Sábado, Lenine e Cordel no espaçoso, confortavel e incrível SESC Santana....valeu a pena ir até lá.

Apaixonada por Lenine, encantada com Cordel.

A companhia mais gostosa e mais especial que existe.

Madrugada gostosa pelo centro da cidade do meu coração...mas também tensa e irritada, Offs aprontou, dormi fora, arrombei a porta no outro dia...do quarto, mas mesmo assim foi emocionante...rs...

Domingo, ia num lugar, fui no outro, show dos Novos Baianos, que já estão velhos... e tive emoções fortissimas...me senti um pouco burra, mas quem não é de vez em quando...fiz um macarrão ótimo...O telefone toca, na hora que tem que tocar...Bom.

Lugares novos, como uma praça deliciosa no meio da cidade e um restaurante chinês fuleiríssimo...mas a companhia era ótima.

Não sei como escrever esse texto com tantas emoçoes da TPM e da vida nova, de forma interessante ou divertida ou dramática.

Apenas escrevi...atualizei...mostrei-me como sou e vou sendo como posso.

Estou me sentindo bem com as novidades dos sentimentos, mas com medo das possibilidades...a palavra "expectativa" está vindo com frequência e eu odeio ela.

Confuso né?

Vale a pena??

Hoje acordei com uma notícia tristíssima.
Perdi um amigo, um colega, um incrivel dramaturgo.
Do nada, ontem tava tudo bem e hoje ele já não tá mais aqui.
Isso me fez pensar na minha vida.

Vale a pena me preocupar com minhas rugas, com as rusgas do dia, com o FDP que me fechou no transito, com o atraso de manhã pra ir trabalhar, com o chefe, com a conta de luz, com a cerveja que foi demais, com o olho no futuro e a cabeça no passado????

Não vale.
Nada vale a pena se preocupar, se estressar, se descabelar, se isso não vai levar a lugar nenhum.

Se for um amigo com problemas, se for meu coração inflamado de sentimento, se for um trabalho que me faz querer viver, se for um dia de sol, onde eu posso almoçar ao ar livre com um amigo novo com papo bom, se for um filme que me acrescente, se for um olhar que me deixa feliz, daí sim eu vou me importar.

Não quero mais saber de picuinhas, de probleminhas, de coisinhas que não me fazem diferença.
Quero viver pra ser feliz enquanto me tiver tempo.
Porque não sei quanto tempo eu tenho, nem quanto tempo você tem.
A vida é muito louca pra desperdiçar, pois ela pode acabar de uma hora pra outra.

O pequeno que faz bem, será valorizado.
Palavras bonitas sairão mais da minha boca.
Só ouvirei o que tem relevância.
Abraçarei mais os meus queridos.
Falarei eu te amo pra minha mãe todo dia.
Beijarei os que eu tenho vontade.
Não cobrarei mais o outro, que me deu pouco, mas era o que podia me dar.
Tentarei ao máximo seguir esses príncipios que trazem a felicidade do momento, sem planejar o futuro, porque ele ainda não veio, nem sofrer com o passado, porque ele já passou.

O Presente a partir de agora é que me interessa.
Demorei e precisei de perdas pra pensar nisso.

Eu já não gostava de planejar o dia, a semana, a vida...agora então, vou viver plenamente cada minuto, com responsabilidade sim, com preocupação, não.

Viver sem vergonha de ser feliz.
Porque a vida é bonita, mesmo num mundo tão feio.

O amor é importante, porra!!

Essa frase paira nos muros da cidade do mundo onde eu moro.

É só passar pela Augusta e as ruas que a cruzam para encontrar um cartaz, um grafite...

E pensei...esse cara tá mal, querendo expressar o pé na bunda que levou, jogando na cara da pessoa que o deixou que o amor é muito importante... ou ta muito bem, querendo dizer pro mundo que o amor é a coisa mais importante que existe e vamos nos amar.

Enfim, não importa qual o objetivo do autor da frase nos muros.

O importante é que me tocou e se esse era o objetivo, alcançar um ser humano que pensasse sobre, ele conseguiu.

Estou usando o autor como ele, no masculino, porque me é mais crível que seja ele e não ela, que tenha feito o manifesto.

Tá e daí?

E daí, que me fez pensar no amor como um todo, e não só no amor entre duas pessoas.

No amor que sinto pela vida,

no amor que sinto pelas pequenas coisas,

no amor que sinto pela minha mãe, meus amigos de perto e de longe, pela minha gata preta,

e principalmente no amor que sinto por mim, quando conquisto.

Conquistas variadas.

Conquista da independência,

do amigo que volta pra te ver,

de pagar o aluguel e sobrar um troco pra cerveja,

do ap que ta ficando com a minha cara,

do trabalho que ta fluindo,

do cara gato atras do bar, que sai escondido pra te beijar no canto.

do salto alto que se aguenta a noite toda,

da segurança que surge de vez em quando.

Coisas grandes e pequenas.

Esse amor traz felicidade.

E mais importante que o amor é a felicidade.

Hoje me sinto feliz, até que enfim.

Por que hoje é sábado???

Sábado esquisito.
Esse é meu primeiro sábado sozinha...
Ninguém me procurou pra fazer nada...e eu, quando procurei, fiquei a ver navios.
Curti a noite cedo.
Peça e jantar...o clássico.
Mas vir pra casa e ficar por aqui, só com a Offs...é estranho.
Deu vontade de escrever muito, sobre vários assuntos.
Mas não teria paciência de ler um post grande.
Acredito que você também não.

Sábado sentido.
A peça falava sobre mãe...daí chorei, mexeu com mãe, me fez chorar...bonito espetáculo...gostei de tudo....e amanhã é o último dia dos caras..."A Mulher que Ri", no fábrica...
E vi colegas queridos no restaurante...bom.
Acho também, que fiquei emocionada com a peça, porque hoje, dia 29, é aniversário da minha mãe.
Saudade dela.
Já dei os parabéns, é claro.

Sábado desconfortável.
Meus pensamentos querem sair pela rua, mas meu corpo está cansado.
Minha cabeça está a mil por hora e não será fácil dormir.
Ficar fritando na cama, faz a gente pensar muita bobagem...prefiro ficar aqui.

Sábado não programado.
Eu sei que não se tem o que fazer aos sábados, mas uma cervejinha, uma visitinha, um telefonema, são bastate comuns nos meus...
Hoje, nem isso.
Na verdade fui convidada a sair, por um amigo mais que querido, mas não tava no clima...de sair com ele...ele vai entender se ler.

Sábado preguiçoso.
Vontade de ficar em casa ouvindo Amy e afins...mas a simples idéia de achar que to perdendo alguma coisa por estar em casa, é horrível.

Sábado insuportável.
Ficar sozinha me faz pensar em mim, na minha vida...e o fato de parar pra pensar ainda dói.
Não estou acostumada a pensar em mim, por mim, pra mim.
Fico idealizando coisas, as quais nunca planejarei, nunca executarei, ficarão pra sempre no campo da idéia.

Sábado sozinha.
As coisas estão acomodadas...mas cadê aquela autoconfiança, cadê a autoestima fortalecida???

Sem Guacamole?!?!?!

- Oi, vamos jantar?

- Vamos! Mas tem que ser num lugar diferente, sem referência pra nenhum dos dois, sem histórias, ok? Vamos experimentar, afinal, São Paulo tem infinitas opções.

- Ok, vou pensar. Que horas você sai do ensaio?

- Por volta das 22:30hs. Te ligo quando chegar em casa.

- Tá bom. Beijo.

- Beijo.

Como combinado, ela chega em casa e liga.

- To tomando banho, uma meia hora passo aí.

- Tá bom. Beijo.

- Beijo.

Ele passa, ela ta atrasada, mas mesmo assim se olha no espelho de novo.

- Tá bom.

Desce, anda alguns metros.

Vê a cara dele, deve estar pensando "que bonita, se arrumou toda".

Entram no carro.

- E aí, onde vamos?

- Não pensei em nada.

- Mas você teve mais tempo que eu..rs..

- Mas não pensei e você, pensou?

- Não tive tempo, não sei de nenhum lugar novo e acessível.

- Vamos pra Vila, lá deve ter algum lugar.

- Ok.

Seguem meio sem rumo, pois na Vila, tem muitos lugares.

Passam em frente a um mexicano.

- Vamos no mexicano, nunca fui, nesse.

- Nem eu.

Um custo pra achar vaga. Estacionado o carro, seguem em direção ao restaurante, todo bonitinho, bem mexicano a la Frida Kahlo...com suas cores.

- Ai, que difícil escolher, já que nunca viemos aqui, será que dá pra dois?

- Putz, é mesmo, vamos escolher e perguntamos.

O simpático garçom chega e diz meio sem graça:

- Temos todos os pratos, exceto o guacamole, acabaram os abacates maduros.

Nos olhamos e pensamos:

"mexicano sem guacamole?"

- Vamos pra outro lugar?

- Vamos.

O garçom sem jeito:

- Desculpa, ficarei devendo.

- Ok, voltamos outro dia.

Saimos tristes, pois deu vontade de comer a comida, mas sem guacamole, não dá.

Rumamos a caça de outro lugar...agora outro mexicano, afinal, deu muita vontade de guacamole e outros quitutes apimentados.

- Ah, na rua tal, tem dois que eu sei, e nunca fui.

- Eu fui num , mas tem outro, vamos?

- Vamos!

Chegamos, passamos em frente e descobrimos os dois, na verdade, são três, mas só vimos o outro na hora de ir embora.

-Sr. já encerramos por hoje.

- Tá bom.

Que dificuldade em comer num lugar diferente. Vamos nos Mc Donald's, é 24horas, ou no Estadão..rs..

- Podemos ir nesse aqui. Eu já vim, mas sem histórias.

- Ta bom.

A essa hora o meu estomago estava fagocitando meu fígado.

- Ainda estão atendendo?

- Sim, fiquem a vontade.

Nessa hora, quando os garçons dizem "fiquem a vontade" dá vontade de ficar a vontade mesmo, tirar o sapato, o sutiã que aperta...mas não posso, então teria que ser outra a frase:

- Claro, vamos entrando, escolham a mesa que melhor agradar e desfrutem do nosso delicioso cardápio.

Sei lá, ou qualquer coisa parecida, mas "fiquem a vontade", me sugere outra coisa.

Esse era mais moderno, uma coisa mais fast food, mas bastante agradável.

Cardápio em mãos e a mesma dúvida do outro, o que escolher, será que dá pra dois?

Escolhemos bebidas, comidas e a garçonete:

- Vocês vão escolher mais coisas? Estamos fechando a cozinha.

- Já pede a sobremesa, que é incrível.

- Ta bom.

Se já estão fechando a cozinha, fico numa sensação de pressa, sei lá. Não fico a vontade mesmo, daí.

Enfim, depois de horas rodando de carro e entrando em lugares que não deram em nada, consegui comer num lugar diferente, sem referências pra mim, um mexicano delicioso, com bastante guacamole e iguarias apimentadas.

A sobremesa era divina, praticamente um orgasmo...nunca comi algo tão delicioso, e olha que estava plena de tacos, burritos e guacamole.

Pagamos felizes e casa!