Entre Caios e Clarices fico com a minha maluquice.

A vida é louca mesmo.

É preciso apenas ter paciência.

Um dia sinto tanto que sufoco.

Noutro sinto menos que sorrio.

E assim vou indo.

Descansando o coração.

Reavivando planos.

Vivendo os amigos.

Acreditando na palavra Feliz pra ela realizar.

Depois da tempestade sempre vem o céu azul.

E entre Caios e Clarices fico com a minha maluquice.

Tirando a armadura do armário...

Escrevi esse post, antes, escrevi no dia de expurgar...escrevi, ainda com esperança das coisas mudarem, d'eu mudar, escrevi e não achei que fosse postar, realmente achei que pudesse ser diferente, mesmo sendo um pedacinho muito pequeno de mim que achasse isso...mas foda-se...se me dispus a escrever aqui e se tem alguém que lê isso aqui...então posto. Se não for do agrado do leitor...azar...

Quis postar porque agora é verdade mesmo...não existe a esperança...pelo menos existiu o bom senso para haver o ponto final, tão assustador, mas ao mesmo tempo tão libertador.

Ele foi criado com o nome:

"Meu coração é uma privada"

Eu não quero porque não aguento...

Como faz para ter, sendo o que se é??

Como faz para manter, melhor que ter??

Ou melhor ainda como faz para parar de sentir uma coisa que veio de repente, sem se querer??

Será que é tudo da minha cabeça...será que nada foi do jeito que eu gostava que fosse???

Tava tudo certinho, calminho, fechadinho...Freio de mão puxado, capacete, joelheira, páraquedas, tudo acertado.

Daí foi um negócio, uma coisa, uma sensação de que podia ser, de que pudesse soltar o corpo na ladeira...e os acessórios de repente somem...cadê meu capacete, cadê meu páraquedas???

E o tombo que pareceria não ser grande...é uma grande trombada...Ai, ai, ai...

Minha vida não pode se resumir na menina que virou mulher e envelheceu procurando o amor em todo gesto, palavra, olhar...Isso cansa!
Não quero precisar.

Quero que aconteça.

E olha que fiz o método do Segredo corretamente, sem deixar escapar nada...

Não quero dinheiro, não quero coisas...

Quero pessoas que pelo menos tentem, como eu...tentem apenas...

Parei de ser a legalzinha fofa...parei de ser a carente fácil...parei agora!!!

Vou vestir meu macacão de piloto antifogo, antiágua, antipessoas, fechado até o pescoço, com botas de cano alto resistentes e capacete de astronauta com meu oxigênio, dois páraquedas dessa vez, joelheira, caneleira, cotoveleira, tornozeleira, luvas, munhequeira, freio de mão puxado, paralelepipedo no pedal do freio, câmbio em marcha ré, msn em offline, orkut abandonado...e uma garrafa de vodka.

Queimando os cds de música de amor ou de fossa.

Apagando músicas de amor ou de fossa.

Deletando perfis e contatos do telefone.

Fingindo ser fria, dura, seca, sem nada a oferecer.

Quem sabe assim me recupero!

Quem sabe assim eu continuo!

Percebo a superestima...mas não adianta...é sem controle...é sem querer-querendo.
Quero trocar o fígado por cauda da vodka...
Quero trocar o coração por causa da dor...
Quero trocar o cérebro por causa da inocência em achar que pudesse ser e pra apagar a memória.

E força!!

"VOCÊ É TODA LINDA!!"

Nunca, nunca acredite nessa frase!!

Ela acontece numa hora muito específica na qual é proferida e dura o tempo exato que leva dizê-la.

Mas para mim, romântica incurável que finge ser durona, ela é pra sempre, ela é significativa, ela é o que importa.

Quando o destino nos mostra...e olha que o destino tem me mostrado muita coisa...essa frase se transforma num piano jogado pela janela do 20º andar e cai diretamente na sua cabeça, mas o estrago maior não acontece no coração, muito menos na cabeça.

Esse orgão que serve para bombear o sangue pelo corpo, usado para representar o amor deveria ser poupado...pois quem sofre depois da realidade ser mostrada é o fígado.

Sete doses de vodka...uma refeição no dia...por um instante tudo fica leve...livre...sem pensamento, só sensação...e boa.

Mas o efeito passa e quando voltamos quem está machucado e sofrendo????

Então quando ouvir a frase acima citada...tome um metiocolin (ajuda o fígado a se recuperar) e afaste da sua vida mais esse fdp que apareceu para dizer isso.

Achei meu chocolate escondido...

Nessa época de TPM, me sinto mais só, mais fraca, mais sensível e suscetível as coisas de fora.

Confusões mentais e emocionais.

O que fazer??

Procurar um cara pra passar uma noite junto e acabar com a fome por algumas horas?

Ligar para os amigos pra achar um programa qualquer, só pra não ficar só?

Assistir filmes depre, pra chorarlitros ou uma comédia boba pra distrair?

Descontar no trabalho?

Fazer "acadimia"?

Andar por aí?

Não sei...

Tenho que esperar a visita mensal, pra passar.

E se não passar, pego meu chocolate escondido.

Eu quero a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida...

"Papai do Céu...

Peço do fundo do meu coração, pois cansei de me sentir sozinha, do jeito que me sinto, carente de gostar de alguém e de ser gostada, de querer bem , de beijar e abraçar só o um que importa.

Pois faz tempo que não sinto borboletas no estomago ao encontrar o ser gostado, de sentir arrepios aos toques e beijos.

Por isso peço:

Um cara bacana, bonito aos meus olhos, inteligente sem ser arrogante, estável emocional e financeiramente, divertido, que tope as baladas e manhãs de sol, criativo, romântico, com mãos e olhos bonitos e beijo incrivelmente bom. Que goste de mim como sou, me ache bonita, se interesse pelos meus interesses, goste dos meus amigos gls e do teatro, me faça boas surpresas e que seja presente sem ser sufocante.

Amém!"

Parece a Oração da solteira de quase 30...rs..

Ommmmmmmm.....

Tanta coisa a contar...tanta coisa aconteceu.

Depois das crises de pânico, que não desejo nem pro meu inimigo. Já sob controle.

Depois de meses sem escrever, por falta de tempo, de paciência, de assunto, de vontade mesmo...venho aqui pra dizer mais uma vez: Isso tudo passará.

Mas agora retifico a frase: Isso também passará.

Soa melhor, dá mais esperança e é o correto da frase...rs...

Passei momentos dificeis, por culpa de pensamentos errados e in-verdadeiros...

Descobri num retiro interior que tudo posso desde que eu acredite e que seja verdadeiro.

Tudo foi feito pra mim e por mim.

Eu sou.

E as coisas que não são verdadeiras, não valem a pena.

O dia seguinte ainda não existe.

Mais um dia, é mais uma chance.

Ontem já passou.

Estou aqui e agora.

Tudo parece simples, e é.

Basta acreditar.

" Deixe-se acreditar, nada vai acontecer, tudo pode ser, nada vai acontecer, não tema, esse é o Reino da Alegria..." (Deixe-se acreditar - Mombojó)

São muitas coisas, muitas mesmo, não consigo ser objetiva.

Tentarei não ficar tão longe disso aqui, porque gosto, acho bonito.

Les Éphémères

Esse texto começou num papo sem pretensões no MSN.
Depois de tantas estrelas-artistas morrendo...Hoje a Pina Bausch...penso na minha vida.
Como não pensar????
Esse post se parece um pouco com um escrito em homenagem ao meu amigo do Folias um tempo atrás.
A vida é louca demais.Fico triste...me preocupo e fico ansiosa por coisas tão banais...e a vida tão curta e frágil.Me dá agonia pensar que não faço nada...viver melhor e mais intensamente...sofrendo por bobagens como amores e sobrepeso...e o resto?
É, somos efêmeros. (Kemada)

Meu discurso não orna com minha prática.
Falo pra todo mundo: se joga na vida, aproveita as oportunidades, faça-se feliz, faça!!!

E eu, faço???
Não, fico pensando em fazer, mas pensar ainda não é agir...
Planejar e não cumprir, é não chegar a lugar nenhum.
Pois me sinto triste por isso, penso, penso, penso, logo existo, mas não concretizo.

Preciso mudar a prática, mais uma vez reflito nisso...
Me dou mais uma chance!!
Preciso ter rigor comigo mesmo.
Parar de pensar e começar a agir.

E aporveitar as oportunidades da vida...aproveitar os amigos...dar, mas receber também.

A vida passa depressa demais e é sim muito frágil.
E ao invés de gastar tudo em vodka como tenho feito...vou gastar em algo que me dê algum retorno, que não seja ressaca.
Quero gastar tudo, mas sem me destruir.
Menos vodka e mais felicidade.

P.S.: Foi difícil escolher a imagem para o post.

Feliz Dia dos Desnamorados.

Descobri que sou romântica.
E a partir dessa constatação, vou assumir para o mundo que sou romântica.
Mas não do tipo romântica boba, dessas que espera o príncipe encantado, montado num cavalo branco, para me salvar da solidão e do frio. Porque isso não vai acontecer, pois nunca vi um cavalo branco...
Sei que sou romântica porque gosto de coisas românticas, mesmo isso sendo muito pessoal.
Gosto de receber flores.
Gosto de ser buscada e levada pra casa.
Gosto de ser convidada pra jantar, mesmo no Estadão.
Gosto que o cara pague a conta, mesmo sendo moderna e independente.
Gosto de ser elogiada, que estou linda, cheirosa.
Gosto de apelidinhos.
Gosto de alianças de compromisso.
Gosto de surpresas, serenatas, aparições na madrugada, ligações, e-mails, bilhetes, torpedos, cartas.
Gosto de fazer cafuné, receber não.
Gosto de dormir abraçada.
Gosto de acordar com um bom dia de cara inchada e sorrisos.
Gosto de tomar banho junto, preferencialmente no verão.
Gosto de beijo dentro da água.
Gosto de passar filtro solar e depois do banho, hidratante, no outro.
Gosto de cozinhar pro outro, do café da manhã ao jantar.
Gosto de dividir a pipoca no cinema.
Gosto de pedidos de casamentos surpresa.
Gosto de fazer autofotos juntos.
Gosto de tudo isso. Mesmo tendo discussões, ciúmes e cobranças no relacionamento.
Agora, não ando acreditando no amor.
Por que duas pessoas que se amam não ficam juntas?
Invejo as pessoas que encontraram o amor da vida e estão juntas e que seja eterno enquanto dure.
Mesmo assim, não acreditando no amor, achando que eu nasci para não ficar com o amor, busco incansavelmente por ele.
Uma pessoa que possa e queira e goste de fazer essas coisas comigo.
As coisas mais românticas que existem, sem o cavalo branco ou roupa de príncipe.
Sem medo.
Simples.
Sem esperar que seja o amor da vida.
Quero a vida romântica igual nos filmes, onde a mocinha encontra o mocinho na rua, no supermercado, na locadora e vivem felizes.
Quero o cara me surpreendendo e querendo e fazendo de tudo pra ficar comigo, por que eu mereço.
O amor é filme.
A vida não é.
Por isso é tão dolorido acordar pra vida e ter certeza que isso não existe.
E que se existe isso e um cara que goste de fazer tudo isso, ele deve ser casado, gay ou ter chulé.

Ok, me abri horrores...

Eu quero é Rock and Roll

E a sábia frase já surtiu efeito:
"Isso tudo passará..."

Sempre dá certo, a uso como um mantra, insistindo pra continuar a existir.
Ela serve para momentos difíceis da vida, como para os momentos mais gostosos, pois estes também passam.

Se você fizer uma leve retrospectiva de acontecimentos da sua vida que o fizeram parar pra pensar, que o fizeram mudar de atitude, que o fizeram sentir algo...pode ver, já passou.
É algo além de querer...por mais que queira que passe logo a dor, ela vai ficar o tempo que tem que ficar. E infelizmente o contrário também.

Ontem fez 4 anos que perdi meu avô mais que amado. Na época parecia que não ia dar conta de tanta dor e saudade. Ontem lembrei dele com saudade, mas sem tristeza.
Passa.

Esse mês faz um ano de terapia. Quando procurei por ela, estava desesperada, achando que fosse morrer de dor. Hoje nem sei mais porque fui atrás de psicologo.
Passa.

Me mudei há mais ou menos quatro meses, era tanta euforia e felicidade pela conquista da vida própria, que achei que sairia voando. Hoje, parece que moro só faz tempo.
Passa.

E mais um monte de coisas que acontecem e não acontecem.
Paixonites agudas que passam.
Grandes amores que voltam.
Dores que diminuem.
Felicidades que se amornam.
Enfim, tudo isso passará...

E eu quero é mais rock and roll.

Um conto mal contado.

Depois de muito tempo, a garota que estava se sentindo bem, resolvida, segura e se gostando muito, se aproxima mais de um de seus casos regulares.
Parece que de repente as coisas ganharam outro colorido, tudo fazia mais sentindo.
Parecia também que era correspondida nos momentos em comum.
Parecia que ela agora estava ficando apaixonada, no sentindo mais literal de se estar apaixonada.
Até ela se perceber assim, levou um tempo, só que já era tarde.
Ela já estava envolvida mais do que gostaria e mais do que o garoto merecia.
Pensava nele muitas vezes ao dia, quando não, o dia todo.
Deixava seus amigos só pra encontrar com ele, num boteco qualquer da cidade, sem luxo, sem romantismo, sem nada, só pra ficar com ele, deixar ser tocada como se fosse a única, ouvir palavras que lhe agradavam, mesmo com o pé atrás, ela gostava disso.
E assim foi, percebeu-se agitada no trabalho, na festa, na rua, em todo lugar procurava, achava que ia encontrar o garoto como se fosse obra do destino.
Destino esse que foi traçado pelas linhas mais tortas que poderiam existir, pois ela sabia dos riscos de gostar desse garoto, que não eram poucos.
Embaraçou-se nas mais complicadas linhas, se enrolou toda, sem foco em outra coisa, só falava disso, só lhe interessava isso, parecendo ir contra a razão o tempo todo.
Um dia, feliz, ia ao seu encontro.
Infeliz foi esse dia.
Percebeu que era realmente tarde demais pra voltar atrás.
Por um ato covarde do garoto, ele não teve coragem de dizer a verdade daquele dia.
Seria simples se fosse sincero.
Mas não foi.
E ela se decepcionou como nunca achou que se decepcionaria.
Ela achava que era forte, que sabia das coisas e estava segura, pois sabia desde o começo que seu garoto se dividia por aí, mas ver seu garoto dividindo, foi cruel.
Se manteve forte até o fim, resistindo a qualquer contato.
Foi pra casa sem acreditar no que aconteceu aquela noite.
Xingou os deuses, os homens, as mulheres...e a si própria por se permitir a seguir seu coração, tão machucado.
Jurou que nunca mais se apaixonaria, pois deixaria seu coração alerta sempre, como sendo possível prever e defender-se antes da doença se manifestar.
E vai começar a curtir como se não houvesse amanhã, sem exclusividade.

Músicas para esse post:
“Disritmia” com o Ney
“Quereres” com Caetano
“Você não vale nada, mas eu gosto de você” com o cara que a canta.

Filmes para esse post:
“Ele não está tão afim de você” de novo.
“A garota da vitrine” que tem final feliz.
“Como perder um homem em dez dias” no caso, um mês.

Série:

"Sex and the city" todos os capítulos com Mr. Big dando mancadas com a Carrie.